刚才上来看到朋友发表这一句：自己选择的路，跪着也要走完。

一下子，就又触动到了我心底的疼痛。

第一次见这句子是在边缘的空间，那应该是在三年或者四年前了。那时我也做了一个重大的决定，狠勇敢的逃离，选择了一条少有人走的路--至少，我的朋友，我的同学，我身边的人都不会做那样的选择。

当看到那句话的时候，我就觉得那句话正是为我所写，正是我的所行所为。我正走着那样的路。无论如何，都要走完。无论如何，都得坚持下去。哪怕跪行，哪怕艰难。

一度以为自己扛不了太久，一度以为自己一定会成犀利姐。可是，今天，我还活着。不能算是很好，但至少比当时是要好很多了的。精神没有崩溃，没有成为人看似可怜实则幸福的街头犀利姐。现在，虽然还是悲观，虽然还是甚思。但离幻变犀利已是越来越远。

也许，也就是从那个时候开始，我明显的扮演着多个角色，游走在两个世界。然后开始了分裂人生。然后，就一发不可收拾。

到决定离开的时候，都从没有想到过会离开。现在想来，那个城市，势必是要离开的。美丽的城市，满街的伤痕。

新的城市，应该有新的开始。
但是，人，还是这个人。心，也还是这颗心。

昨夜的梦，见到了父亲。我想应该是前天的超度之心愿。
父亲总是能听见我说话的。也能知道我的想念的。也是牵挂着我们的。

也见到了小宝贝，还是当年的小样子。

有人哄我进了迷道，在我即将走到出口时，却感觉到那门终是会在我到达前落下来的，终是被关在里面的。然后，果然，那一层又一层的石门就落了下来，三层。我既已知，没有慌忙，没有赶。在门即将全部落下时，却出现一只老山羊爬在石门下，用自己的身体为我撑出一个爬行离开的出口，并用自己的嘴继续为我挖深一些那道..

我，何德何能？总是这么幸运？总是遇到这些善良的好人？！

离婚日。我想起我的那一天。那逃离的一天，那漫长的一天，那解脱的一天。结婚的那天记忆已是零乱模糊。离婚的那天，却犹在眼前。每一幕，每一个细节。每一句话，每一个动作。那份身心的颤微微，此生应该难有，此生应该难忘。还好还好，终是被庇佑。

我又知道：心，念着什么，就会向着什么方向而去。
虽然有时也是好的不灵坏的灵。我是一个邪恶的人。

我还念着一件事，就是向着理想国而去。等待，期待。