转眼间大学第一年就要结束了，回头想想自己这一年好像什么都没有做，当时从体工队退役时还信誓旦旦的说我要换一种生活方式，换一种拼搏方法。这转变的第一年即将过去，感觉没有什么美好的回忆，置身在痛苦之中无法自拔。

    今天上午刚刚把校内账号注销，之前总是在犹豫不定，正好在吃饭的时候看见一片关于“社交网络对于个人影响”的文章，内容恰到好处的写到我的心声，加了那么多的好友，我真正关心的又有几个？难道是为了获取更多信息来源才增加好友？我经常自己疑惑。看完那篇文章所有的疑惑都解开，我是个能轻易被影响的人，看见大家的新鲜事自己也会不由自主的向往，但是有些时候并不是内心真正想要的，而是一种虚荣心在作祟。我认为我不适合在大家众所云云的场所人云亦云，应该踏踏实实的做好自己的事情，尽管我很自作多情。

开头说道大学这一年，让我最有感触的是亲身体会到人心隔肚皮的冷冰冰。在最初不相信是这样，到中间不相信所有人是这样，到现在、最后终于发现只有我傻乎乎的不是这样。现在终于能在心里好好地把自己劝一下了：孩子这个世界上不是人心换人心的，这个世界上不是表面上那么安逸的，这个世界上不是你为人家掏心掏肺人家就真的感激。

    中国近代史，开卷。周二，上完近代史就有人把考试题发给我；很忙，没有时间去找答案。周四，晚上22点回宿舍突然想起后天（周六）考近代史，周围的朋友都没有重点更何况题目，打开电脑开始百度，有些不能复制只能手打，打！有些复制还会有阴影，改！十道题，一一做，清楚地记得做到第六题时，有个冰冷的声音说：“你用我的台灯吧，我把灯关了。”刹那间感觉到了冷，我就随口嗯了一下，做到凌晨两点左右关电脑睡觉。第二天早晨七点起床，因为有人说让我帮他去图书馆占下座位，既然前一天都答应别人，又怎能不做到？艰难的爬起来，蓬头垢面，常用手机忘带直接去了本部图书馆，由于是端午节时间晚，足足等了一个小时，然后占到两个座位，用电信手机上网找到那人的电话打了过去，才知道人家在二楼占好了作为，并且只是一个人的。没有变现出来不爽的神情，只是默默地收拾好东西回房间，洗漱，去打印考题答案，只要能跟自己说上话的都给了一份，大家都感觉理所应当，甚至有些人还不以为信，暗自嘲笑自己可笑的友谊。

进考场，考卷发下一扫而过，“呵呵~全中！”暗自嘲讽一下。走出考场，有人电话，有人短信，有人发状态表示感谢，在这里我也谢谢他们让我觉得那一晚的付出是有安慰的。作为一个自身难保的人，还慷慨的把答案给了房间里的学霸姐，谁知从学霸姐那里得来的不是感谢，而是埋怨,埋怨我给她的答案不够精简还要让她自己归纳，埋怨给她的答案太细让她抄到手麻。在这里我要向你深深地表示感谢，感谢你让我知道了我是有多么的贱。队友之间更是感觉应该，不仅没有感谢的只言片语，而且有人会说没有抄到，在这里我又要谢你了，答案都送到手上竟然不会抄，不就是换了个题目吗？不就是转换了一个问问题的方法吗？不知道是大脑有问题还是阅读障碍。朋友安慰地说，以后让我给答案也给个智商高一点的，笑笑了之。

    这两段只是最近两天发生的事情，之前的我也都忘记了。从昨天晚上开始，就再也不相信这个世界，总是想找个地方躲起来，不要让人发现我，不要让人知道我，了解我。我知道付出急于求回报是不成熟的表现，况且我也没有要求什么，只是需要最起码的礼貌。说到这里，我又纠结，是不是自己的原则太多才会让自己痛苦，其实我没资格去评论有没有礼貌，有没有教养的话，还是劝自己放开一点，没有什么大不了的。

    下学期的课比较多，正好经贸学院的体育课也不用上，想充分利用时间做一些其他的事情，比如说去学车，或者去学一种乐器，再或者去学习心理学，暂且就这样吧，写完这些心理顿时明朗了很多，准备开始复习功课。