回父母家呆了五天四夜，第二天就竟然有点想念C哥。拨通他的电话，让他猜猜我在哪里？他笑呵呵的说这么高兴，肯定是在上班。我说我在爸爸妈妈家，他很意外，问我怎么突然想到要回家了？我说是我想父母了、想回家帮妈妈洗碗洗衣服了，呵呵。小聊了一会，知道是淡季，他开始双休了，而且有时中午也有时间。我说那么多时间，可以出去做坏事了，哈哈。他说我只对你一个人做坏事，嘿嘿。呵呵~小小得意一下。

    几天后，我又回到这座城市。当晚，走在这条全市最繁华的步行街，人来人往。在路边，一个坐在地板上，光着上身，没有双手的男人在摇甩着两个肩膀，嘴里不断的喊着“你一定好报、你世世代代都好报”的话，走在我前面的几个男男女女看了他一眼，有的快快走开，有的脚步慢下来迟疑着走过。将近的我一边拿出钱夹一边走近他，放下两元零钞，抬头看了他一眼：亢奋的表情看不出一丝的不幸。关于乞讨的骗局，我已听得太多，但那有什么关系？眼前这个人是残疾的他的生活已不能自理，这就是事实。我选择我眼睛能看到的、我相信我眼睛能看到的，我发自内心的去做我认为值得做的，在我转身走开时，我心安我坦然就已足够了。

    在商场采购。在琳琅满目的红酒柜前挑了好长时间，依然拿不定主意买什么品种的红酒。同样品质指标的东西，我一定要挑包装。这个好看，那个也经典，这个浪漫，那个温馨。。。我端着酒瓶子，一脑子的梦幻。“这个好豁这个好豁”，一个声音突然响起，一看原来不知什么时候一个老太太站在我身边，笑咪咪的看着我说。听口音是湖南人吧？我手里拿的是张裕1997年的干红，听她这么说我不由自主的将酒放进我的购物车。她走过来看我的购物车里的甜酒，问这个多少钱？够不够一斤呀？我说差不多九元多，有八两。她说贵了贵了，她说她三元买一斤糯米，可做的好多。我说我爱吃甜酒，可是我不会做。她说你们年轻人肯定不会啦、你就跟我孙媳妇一样喜欢吃但是不会做，你跟我孙媳妇很象。我问您孙媳妇多大呢？她说我孙子三十岁，媳妇还小一点。我瞪大眼睛看着她：她皮肤白晰仅眼周有点斑而且腰板还挺直的，看起来就六十多一点。她笑呵呵的说你别看我这样，我都八十岁了，眼睛好，听力也好，身体也好，我一个人住，我老伴去得早，身体不好我能一个人住啊？我说老人家身体这么好，孙子也都这么大了，享福啊。她笑呵呵的跟在我身后说她老伴去得早，四十多岁就当爹当娘辛苦着咧。。。我推着购物车，慢慢的走，听她说话，她就这样跟着我转了半个商场。。。这样的偶遇，让我更加想我刚刚探望回来的爹娘，这次回家我比任何一次都勤快：洗碗搞卫生洗衣服，帮妈妈按摩她那累疼了的腰肩，和父母聊天说话，可我总觉不够不够，有种非要将父母安排在自己身边才放心的感觉。。

    C哥当晚没有过来找我，第二天早上才打来电话。我说我在吃面条呢，他让我也给他做一碗。他进屋的时候，我才将面条放进烧开的水。他过来将我紧紧抱住，我说面条面条还没煮好呢。他说放那里等会吃。我说鸡蛋咋办还没放进去。他说一起放进去。遂将鸡蛋打了放锅里盖上然后断电。。。妈的，有这么饥渴吗，我骂他。他说又饥又渴。。被亲情浸淫了这么些日子，我对他的感觉仿佛又多了一份依恋，也不知这份情绪是怎么嫁接过来的，在他怀里莫名的有了份依赖和我从来没有感觉得到的安全感。这一切还只是幻觉吧，他终究还是一匹狼，一匹桀骜不驯的狼，而我不是真正的羊，我们只是偶遇，过了这片肥美的草地，我们还是什么？

    很多人私下对我说，羡慕我这样的生活方式，但自己不想这样，因为不喜欢——我不知这是在赞我还是在扁我。而我不想说这是我的生活方式，生活方式这个概念大了，这只是我生活的一个插曲，我并不以这种方式生活；另外，我理解她们在这个事情上的纠结：羡慕又不喜欢，正如我：容易喜欢但不容易羡慕；最后，我不想解释我的这份感情，虽然很多朋友都想知道个所以然，有的甚至自己分析说我现在是少女情怀，之所以这样是因为在少女时期缺失了这种情感体验现在是在寻求心里补偿。。。呵呵，此时，我真觉得我是一个乞丐，我睡在天桥下看着人来人往，人来人往看着我，我们相互对视，我们在相互猜测对方的心思，然后我们都笑了——为我们自己心中的想法，世界因为有想法而广阔多彩，而这些想法引领着我们去观察去判断世界的方方面面，对与错不重要，重要的是各自的人生因而不同了。。。