了解别人是聪慧；了解自己是才是真正的智慧。
控制别人是强力；控制自己才是真正的力量。

能说的出来的苦都不算苦，真正的痛苦难以言表。

一反从前从闺蜜处寻找慰藉，我沉默了。今天又把自己排的满满的在外面跑，不让自己有任何安静的机会，以免那些事情占据脑海。
中午回到公司，刚忙着吃饭，发现他的名字躺在我的手机上，是他的短信。再看他先后给我的两个手机都发了短信--临时去外省的某市办事，不要担心，爱你。看到那几个字，掉泪了。
冤家，你得罪我了。回他“出人命了”。他回短信解释着，我不再理会。
这只是表象和理由，事实是他忽视了我的存在。我不是他LP，见不到他，听不到他的音讯我就是两眼抹黑，要怪只怪自己太过深爱，才会连自我都没有。以前出差通讯再不方便都会借别人的电话打给我，出门去哪里也会提前告知或及时知会。认识几年了，我不敢相信日后他如何疏忽，我要如何活命。

咬着牙不理他，继续工作。
也因为这次因他而起的心理变故，我反省了自己对我们共同的事业不负责任，看他那么焦虑，我没有采取过真正的行动去帮助他，去和他分担，只是停留在嘴上，反而几乎把工作重心更多的挪到了家族公司。我是爱他的，在我这里爱的体现更多的是对他的占有心，虽然嘴上说了很多关心他的话，却很少有行动中的体现。没有行动就是心没有到，哪怕我那么想去爱他。
原来我对他的爱有保留。这是为什么？是他没有给我安全感吗？是我仍有私心不够爱他吗？

那天和年轻小老板的聊天，他问我最想做什么，我说如果是做管理，以前在知名外企就做过了这公司中国人能做的最高级别的管理人员，家里的事情属于在划定的道路上开拓，也还是管理；而我真正希望的是做自己的事，哪怕赚的钱很少，这种事业的成功能给我更多的成就感。只是我顾虑这个行业挺夕阳的。他说江浙人做小小的纽扣都做出千万富翁，并没有夕阳一说，关键在于专注与投入。他建议我不要再在家族事务中任职，应该专注于做自己想做的事。小伙子说的，我不是没有想到过，只是从F，从他的嘴里听到，似乎更能让自己明白。
我必须把架子搭起来，专注，哪怕没有F的存在。如果我真的爱F，我应该有行动，而不是等他把现成的东西交到我手上。无论F爱不爱我，至少我要对得起自己爱他的心。

看到年友们给我的评论和悄悄，我很感动，这种友情有时比爱情更温暖人心，尤其是在我伤痛的时候。

吃完晚饭，拿东西时，看到F的短信，说他似乎病了之类。休想博得我的同情和退让，我生硬的回复让他身边的女人照顾好他。我想他一定郁闷，这个平日里那么贴心的人如今如此横眉冷对。我告诉他谢谢他抽空想起了我，发完就关机了。不想再纠缠于细节。
上次见面时，F说他是怎么样的人全凭我的心念，想他好就一定好，想他坏就好不到哪里去了。他是聪明的人。他希望我对他常有正念，可惜我越来越背道而驰。
从前我闹情绪是有点无理取闹，但这次，我分明感到了他的疏忽。何必呢，一辈子这么长，日子越长越有的我好受的。看杂志我才明白很多女人得乳腺癌之类的多是心情太郁闷了才这样的。
爱情是我的信仰，但如果爱到如此患得患失，我只有逃避了。