越来越觉得有个私密的空间多么重要。

今天种种情绪压在心头，再也承受不住，出于对工作的负责，只好强忍着眼泪，结果该从眼睛里流出的泪，从鼻子里流出来了。现在想来都滑稽可笑。同事以为我伤风感冒了，我羞于抬头正视她们的眼睛。
和他的那个公司在他LP的威逼之下全部过到我的名下。我知道他出于无奈，我想体谅他，却找不到理由来安慰自己。
如同一个共同的孩子，最后他无力照顾，只能交给我独自抚养。女人如我，联想力太丰富，神经末梢太发达。
女人真的很可怜，只是贪那么一点点的可能一辈子都不会再遇到的温柔，可以放下那么多的骄傲。而我似乎已经退无可退，让无可让。

留短信给闺蜜，问她是否可以收容我一晚。不敢打电话，怕自己会应声大哭。强撑到下班，飞车去了闺蜜家，还得扮作非常高兴的样子给父母电话通知在外活动。
从前几个闺蜜聚会从未有过这种感觉，今晚，竟然觉得独居的她该是多么的寂寞孤单。我对她说着哭着，她给我做面条，给我冲茶，我竟然有了想和她一起住单身公寓的邻居的冲动。
在她那里翻了一下陶立夏写的分开旅行，里面的文字突然触动了我的心，如同我此刻下了决心想和他分开似的，充满忧伤和怀念。好不容易镇定下来的悲伤又开了闸。那句“IM STILL IN LOVE WITH YOU”，平日里再平凡不过的句子，在我此刻想离开的心情里变得是那么荡气回肠。
对闺蜜说了N条他的不好之处，只为说服自己应该离开了。临出门时，闺蜜爱怜的说，回家就不要再哭了，说不定他一个电话就放晴了你的天空。

我发誓我要把我们的这个“孩子”抚养好。我是个喜欢流浪漂泊的女人，喜欢行走在路上的感觉，黑夜里我从未感到害怕，看着前方的路，寂静的灯，情绪安定下来。

进屋在电脑上做着还未完成的工作，电话响了，他的。我迟疑片刻，接了。我是个文艺细胞多的人，对人的声线格外挑剔，他的声音偏偏是我最爱的那类。他的情绪似乎很好，全然不知我这边曾经哭的天昏地暗。我挖苦他怎么想起给我打电话了。他说他今天工作非常忙，给我电话少了，让我原谅他。问我为什么不回应他说的我爱你，我说我生你的气，不说。他笑着说你生气去吧，记得我想你，明天还要忙一天。

悲伤好像少点了，但，越是深爱一个人，就越希望得到永恒，在这变幻无穷的世界永恒似乎是个无法实现的梦。
什么时候我能有勇气分开旅行，坦然面对所谓的“没有幸福，有的是自由和平静”。