2月5日，距离1月1日已经36天了，我不想再数日子了，33天好起来只是电影情节，事实证明不适用于现实。
和你打电话的时候还是能说好多话，你也是，我常想如果不跟这样的一个人一起过一辈子，那该跟什么样的人过一辈子。昨天晚上看北爱，看了几集就直接看结尾了，哭的稀里哗啦的，挺长时间没因为电视电影哭过了，这两年好像面对这种烂俗的情节心里防线越来越高，不过昨天还是哭了。小熊说看完之后会有种青春已逝的感觉，我也觉得，我的青春结束了，随着我那么多次的哭泣流泪和对你的绝望和心灰意冷，伴随着我的22岁生日愿望的破灭，青春结束了。我不知道以后能不能遇到你这样让我上心的人，可能性不大，现在真的是有点不敢轻易相信别人，对什么都没有都没有热情，总觉得你跟我说过的话都不算数了那我还能相信谁呢，如果你都可以出尔反尔那别人更不敢相信了。对于未来，我还是想等到一个我喜欢的人的出现，也许还是会伤心难过或是怎样，但我总觉得那样的生活让我更有动力。只是还是很希望那个人会是你。
你一直说过去了都过去了，可是我还是过不去，早在当年实习结束的时候也是割舍不下的心情，可是那时候你说要守着她，去西安也只是为了看你过的好不好，其实我对李文慧感觉挺好的感觉你俩的小窝也很温馨，离开西安的时候你知道我有多不舍，只要你说留下我都是会留下的，但是你不能轻易放弃你3年的感情。可是最后你们还是没走到一起，那天跟李垚聊天，聊着心里好难受，一个劲掉眼泪，我不知道为什么难过，我只是觉得当初那样坚持的一堆，最后为什么还是走不到一起，你和李文慧也好，孙莹和李垚也好为何都没有走到一起，而早知道你们走不到一起当时我就坏人做到底把你抢过来好了。现在说什么好像都无济于事了，和你共同的回忆不多不少，想起来还是难过。
你说你好迷茫，其实我也是，元旦前的日子虽然也累，但是 活力四射的，我觉得我们在一起努力，为了将来一起在某个小城安家，后来你突然不要我了，我觉得生活没有意思没有动力没有重心，心里防线一下子被击毁，很容易觉得累很容易矫情很容易钻牛角尖，对工作也没什么豪情壮志了，一点热情都没有，我不知道自己将来会去哪儿，特别迷茫，也不知道自己将来干什么，曾经设想的跟你共同的将来，都变得好模糊不敢去想。我不知道你过得好不好，也许经过这段时间她会更在乎你。经过这一个多月的时间，明白了很多道理，能遇到一个相互喜欢能一起为将来奋斗的人是多不容易，现在我自己一个人孤军奋战了，所以好没动力。
李垚说他跟他媳妇没有他以前对孙莹的那种感觉了，我想也许很多人都是这样，最后共度一生的人最不是刻骨铭心的那一个，往往是全身心投入到精疲力尽之后遇到的那一个，所以我总觉得，我的青春结束了，伴随着这段从来就没有过结果没有真正在一起的感情纠葛结束了，虽然我还是沉浸其中，也只剩我自己沉浸其中，另一个早就抽身了。有时候我想事情为什么会变成这样，也许不是广运跟特地跟我说的那几句话我也许不会回头找你，我还以为你还是放不下我以为你跟谢静真的是玩玩没有什么感情，只可惜一切只是我以为，我知道我做的不够好，导致你没有足够的信心，相信我们可以走到一起。现在，只要你松口我还是会抓住一丝一毫的机会。你说有时候你自己都讨厌你自己，我也不知道为什么，我放不下，想到以前还是想和你一起走下去，我相信所有的伤害都不是出于你本意而是你太过心软善良不忍心。
不管怎样，还是想你开心幸福，就算没有我，还是希望你幸福。虽然有时候我心里总是愤愤的想，我就不相信你跟她会比跟我在一起幸福，她对你会比我对你好，还是希望你幸福开心，不喜欢你皱着眉头的样子。最近我又超迷杜淳了，也是总是皱着眉头。