越是接触社会，不知道为什么，内心越有种抵触，越不想融入这个社会。害怕。是的，害怕的感觉。一直是胆怯的，茫然的，无奈的。
    越来越觉得，自己不属于这个纷繁的世界。如果可以，真想远离一切，安安静静地生活着，不过问一切。很想很想做一个最简单，最原始的土著居民。可是，我知道，这是不可以的。
    记得以前，自己一直有股冲劲，很想走出去，去闯一番属于自己的天地。可是随着年龄的增长，随着阅历的增多。慢慢地，发现自己变得胆怯，变得封闭。不再向往繁华的大都市，反而更想过一种近乎平静安稳的生活。只是淡淡地，过自己想过的生活。
    曾经很向往那种大起大落，多彩的城市生活。可是经过这几年，突然间发现自己错了，因为性格的孤寂与安静，发现自己更适合过那种平静的生活。难道是心老了吗？还是自己在逃避？逃避着纷繁的，勾心斗角，心累的都市生活。
    俩年前的自己讨厌榆林，不喜欢被束缚，只想去大城市。当走出去时，却发现，真正喜欢的却是离家最近的地方，总觉得，只有榆林才是让人安心的地方，因为有父母，因为有家。俩年前的自己不喜欢当老师，总觉得那样的生活太过于平淡，没有激情。可是今天，突然间觉得老师是那么好，可以做最真实的自己，因为学校是个相对来说纯洁的地方，即便也充满着一些针锋相对，但好过社会的勾心斗角，做一些违背自己的事。
    太多太多的曾今以为的事变了，而且变得彻彻底底。
    而我自己，更像一只蜗牛，固守着属于自己的房窝，不想走出来，只是逃避着所有的一切。我知道，自己在害怕，害怕与人交流，害怕接触更多的事。可是，我们必须要成长，而这些也是必须要付出的代价，不是吗？
    国庆假期，没有回家，也没有泡图书馆，而是去做兼职。在超市那个人流量最大的地方，干着自己不熟悉的促销，说着一些自己都觉得是谎话的言语。很痛苦，不想骗顾客，因为连自己都不了解产品到底怎么样，又怎么去说服他人呢？原来，自己一直都没有成熟，一直都没有丝毫地融入这个残酷的现实。很无助的感觉，却没有人可以谅解我。
    已经俩天了，我努力地适应着游戏规则，就像假期打工一样。我知道，这需要时间，自己会克服的。但是纠结的是我不希望自己改变，我害怕自己改变。平淡的性子，不想刻意地去争取什么。只是做着自己。然而身边的一切却是不允许的。或许，自己真正适合，也是喜欢的就是安静的生活吧。当个老师，整天对着纯真的孩子们。或者做个会计员，整天对着一群数字。又或者像雪姐一样，在书店，对着一大堆喜欢的书籍。做最真实的自己。
    又是一个阴雨的夜。昏暗的路灯，清冷的空气，繁华的灯光。不太安静的站台。而我，在人群中等待着回“家”的公车。夜很冷，透到了骨子里，单薄的身子在轻微地颤抖着。双臂紧紧地抱着自己，给自己一个大大的拥抱。这样，或许会更暖和些吧，即使只有一个人。