我相信每个爱传奇的玩家都有自己的故事,而且一个比一个苍凉,一个比一个感人.

　　你是否有纪念曾经,你是否忘记不了以前的记忆,那请你看玩我的心情,它不是一个故事,但却是一个有故事的人,或许会给你勇气,或许你也有跟我心情一样的时候

　　为了忘记伤痛,为了了自己能够活下去,我放弃了传奇,虽然整整1年没玩了.当一切物是人非后，总是会想起当初的美好。

　　这种强烈的对比，是沧海桑田。

　　哭着否决从前的美好、讽刺所有的诺言， 一开始的痛苦想要忘却掉所有的记忆吧。

　　如果冷静下来， 虽然没有结果，但是曾经的暖意，也是值得珍惜的宝贵回忆。

　　只可惜，当我懂得这些的时候，往往的太晚，歇斯底里。

　　固执偏激的我选择了，憎恨。

　　就最近这几天,我从新拾起了传奇,而我的心却是没有温度的.

　　整个人冷冰冰的.面对以前的他,,打不下任何的只言片语去问候。看着闪闪烁烁的屏光，就这样，眼泪啪啪的落在键盘上。

　　不知道是什么样的心态,我既然忘了自己是什么样的个性,既然随便找了个人喊他跟我结婚,龙行天下霸,很好的一个男人,于是就这样娶了我,他说几年前就在IS上听过我的声音,经常会看到我在古魔出现,也知道我张得很漂亮.但是不敢打招呼,突然喊他跟我结婚,他都蒙了,我忘着他只是傻傻的笑.表现不出任何一丝喜悦,或许,或许我的心已经死了,所以对与爱的感觉已经没有任何温度.

　　他很照顾我.很呵护我.他说:虽然是传奇.但我们是一家人了.需要什么我都给你买.你管帐.开开心心的玩

　　我对他说 一辈子不要离婚好吗?我不喜欢离婚的感觉,他很爽快的答应了 但是 我知道计划永远没有变化快 我告戒自己 我不奢望 奢望是可怕的 不能有奢望

　　我突然惧怕这样的他,因为我是那种害怕别人对我好的人.因为我的爱情从没超出过两个月就被否决了,所以我只是亲切的喊他名字,不喊老公.我说不习惯.他只好勉强的说慢慢来

　　有一次 我在鬼★太子的空间看见他写的那篇日记,写的是曾经跟他一起闯天下的兄弟,而他的却去了美丽天堂,我知道太子的心是真正痛的,因为想起曾经跟他一起杀人,一起功城,一起从网络走到现实的兄弟,就这样消失在世界了,只剩下回忆.难过刺在心口一道一道

　　还有一次,我有个朋友被一个女的骗了,还骗到现实,那女的基本跟百区大多数人都睡过,就为了捞点东西,看见好装备的人就说要现实去找他,就这样我朋友被骗了感情,还被骗了身,还是第一次!难过了好久,我不停的安慰他

　　传奇里的故事太多了,感人的也太多了,欺骗也太多了,可是最后大多数却是已悲伤结局.你有过吗?痛吗?

　　现在玩传奇 只是想给自己孤寂的灵魂找个归宿,虽然是虚幻的,但至少会有感觉.聊得好就行,于是便会没事就带他练级.我们边练级,边杀人.我只想开开心心的.

　　我不记得过去的日子里，我有多么的快乐，那些深入骨髓的都是那些带着疼痛的悲伤。

　　突然发现，我之所以如此的脆弱和敏感，是因为在心里最柔软的地方，藏着一些东西。

　　只是自己已经不在轻易去触碰，于是便跟自己说：随意而安，顺其自然吧。

　　但是，更多时候自己却还是记得了那些深刻的感受，那是一种没有办法的自我欺骗。

　　我不确定自己是不是人格分裂，我想救赎自己，但是却找不到那个能带我进天堂的耶稣。

　　白天里我所有的坚强、自信，一到黑夜就全部崩溃，我就会开始迷惑，到底……哪个是真实的我？

　　忘记网络给我的伤害,忘记现实给我的刀疤

　　我觉得自己太压抑自己了,也太纵容自己喜欢的人了,太能容忍了,

　　到了极限的时候,从任何对照来看,我似乎生病了,

　　心里变态病.不能看到自己开心的样子

　　一个连自己也扼杀的人,那么他脑子一定出了问题

　　就算我不承认,但我找不任何东西去证明

　　我记得,第一次在这发贴说我的故事,有个人是这样回的,你好花心,找了这么多老公.我苦笑...

　　如果我把我的故事写成一篇很长的故事,我觉得,它绝对是精彩的,绝对也会让看的人心痛,而别人只会觉得我幼稚,善良,或是下贱之类的.可是我没有这么大的勇气去写

　　记忆很乱，我听过这样一个故事。讲的是一个，女子七七为了让自己好好的过下去，她选择了遗忘那些悲痛的情节。就这样，她就真的这样忘记了，她活的很好。医生诊断，她这是自我强制遗忘。

　　我努力了许多次，我没有做到，我最终还是没有做到。

　　经常告诉自己，那些已经发生的，已经使心留下深深一道口的那些事情、那些人，我要勇敢的面对。每次，却都听见自己心碎的声音。

　　我发现我活得好模糊,朋友说，你身边该有个男人。 我苦笑。若然身边的男人很多。

　　而我有感觉的却少之甚少。 我发觉我的世界太苍白无力。

　　太荒芜。杂草丛生。以至于与周围的情感都格格不入。

　　朋友说，爱你的你不爱，你爱的却不爱你。

　　我说，不对的，我爱的也爱我。可是我却没有能力去爱了。

　　我的爱情暂停了。即使我现在想要努力找寻自己心灵的寄托。

　　我也是不能去爱的。 因为我爱的累了。

　　19岁，承担的东西应该不会太多。

　　背负了太多这个年龄不该背负的东西。

　　是否，会让自己活的太累。

　　坚强。我不知道是不是真的只是像他们所说的那样，只是一个形容词，不具备任何的意义。

　　已记不清这是我第几次这样的放声痛哭了。

　　一但给了自己一个可以哭的理由，眼泪就像决了堤的潮水，没法制止。

　　感情受挫后，听歌唱歌是一种很好的情绪宣泄。

　　伤感、悲情，本来就是爱情不可分割的一面，也是让爱情那般刻骨铭心的原因。

　　因此，我又再一次的拾起音乐，再一次的把自己埋在音乐中。

　　因为，我相信，音乐那能治疗伤口的功效。

　　听着那些嘶哑的嗓音，像是要把每个听着它的听众的心撕开。

　　在爱情的路上受伤，是很正常的事情吧。

　　可是无论怎样，都不能以一颗平常的心去看待。

　　只好逞强的对自己说，我很好，别放在心上，只不过是受了点伤。

　　不需要别人的安慰，只需要自己的调整，只需要时间。

　　总是在深夜的时候被梦惊醒。

　　在夜深人静的时候想起那个离开的人，那是一种入骨的痛楚。

　　才想起，爱的时候需要勇气，放弃，也同样需要勇气。

　　这样的勇气，我还有没有给自己足够。

　　两个不适合的人越走越远，这是必然的结果。

　　爱情在没有责任之前，只是一种感觉，随后可以抛开，但在有着责任这层关系之后，怎么去原谅爱情，谁能告诉我，怎么原谅？

　　而那些说能陪我一生的人也消失了

　　悲伤是一个很容易就被传染的东西。

　　对于多愁善感的我，很多时候不为什么，就为了一句话，一句歌词，一句旋律，就可以哭上半天，不可停止。伤心之处，不必严说。

　　悲伤，或许对某些人来说，只是一段时间的调节剂。

　　可是，对我来说，却是，致命毒药。

　　现在的现在……

　　对于发生的过往，我终于学会释怀，却不会再碰触。

　　所有的一切，最终成为过往。

　　我把那些记忆，丢在行走的路上，不留一点痕迹。

　　我常常会想到死亡和死亡的方式.可是我害怕疼痛和无法重生

　　玩传奇的一断日记 我几次走到楼顶 又退了回来 因为我不能就这样死掉

　　如果生命有两次

　　我选择一次下坠