我说我前两天脾气怎么那么不好？跟客人讲解时的好态度是极力压抑心中的烦燥才成的，我第一次在心里盼望客人都不要来，我想静静，哪怕不做生意都好。。其实我真的没什么不开心的事，这种情绪是莫名的，后来才知这是生理期的前奏，一种无法控制的身心反应——我的讯期还是按时提前四天来到了。我知道C哥不会记这些，虽然以往他都将时间掐的很准，从没浪费时间，我表扬他跟我心灵相通他也说那当然，可这次就没感应了，我最想他的时候他没来，结果第二天他来了我的红灯也亮了。
这个早上我真的好象三年没睡过一样，特别特别的嗜睡，睡着的感觉也特别特别的舒服，就算是睡到早上九点钟还是这状态，直到C哥来了电话我才醒了些。他问我早餐想吃点什么？我呒呒的不知吃还是不吃或吃什么。他说要不吃玉米我给你带玉米来？我知道他最爱吃玉米我也爱吃。可这时我不想他来，我说我不要玉米我不吃。他说那你想吃什么嘛？我就说我肚子痛。他说好好等我到了再说。
其实我想睡觉不想他过来，但我竟然不知怎么说他不要过来。结果他已到我楼下，他又打电话上来问我想吃什么？我还是不置可否的又没说清楚什么。他急了问你今天怎么啦？既然已来了不想吃也不能不吃所以我说帮我带个豆浆油条吧。很快他上来了，问我现在吃吗？我有气没力的说等会再吃。他换好衣服钻我被子里来。我苦笑着说别惹我啊我现在可是挂着红灯。说完在他脸搜索失望，还好没看到我所想象的。
有时我搞不清楚是我需要的太多还是我以为他需要的太多？我那么热情那么投入那样随时可以燃烧起来的激情是否是真的？我是不是也有违心的时候？至少这一次我感觉我是违心的，只要他一句话让我好好休息不吵我我将会更舒畅，然而没有。我自己停下了，并对他说自己这次好没用。我们之间仿佛说什么都好象风一样一会就没了，唯一真实的就是发生在我们身体之间的激情。。
身体安静时，我们才得以好好对话。他问我这几天都没出去玩玩吗？我说没有假。其实不是没有假，而是我不知道去哪里，这个假对我来说可有可无。说着他有电话打进来了，是ZY，说要去DL玩，并问他在哪。他以为去玩这回事是大家说的酒话，所以一大早就跑来我这了。于是他问要不要一起去DL玩？我说我这样子去了也是晕晕欲睡的，别影响了大家的情致，然后叹气说自己真的没运气跟他一起出去玩。他说机会多的是，就是你不愿去。我说没见你邀请过我呀？他说你的德性我还不知道？一次就够了。。我知道，他邀过我，可那是我们刚认识不久，深更半夜的谁敢跟他去呀？。。不说了，我其实哪也不想去。
还有半个小时，ZY他们就过来接他。想到他一会就要出去，我再也不能安心睡。他又将我抱的紧紧的，我的悄皮劲一下子就上来了，我说不行你这子弹都上膛了不卸了我不放心你去做坏事咋办？他一听就兴奋呵呵的笑着说我一定保护好子弹等回来就搞定你。说完眼睛就放火，哪里还安分得了手脚，分明就是这一分钟也不过了。。我想重拾那天在AH那里我们的激情，可我这次反应很大还不够投入，或说够投入但时间还不够长，他就已经很兴奋了！！。。结果子弹卸了，在我心口上炸开了花，他趴下了，我也气喘吁吁，跟真枪实弹的干火没什么感觉上的区别，又一片狼籍一片颓废一片幸福过后的无尽虚空。。
他走后，我沉沉的睡了几个小时，直到上班的时间，人变得异常的精神，变得更和气和更爱“疯”的感觉。第一次有客人听完我介绍产品后不急着走，等我送走了别的客人后让我再给介绍其它本不想买的东西，似乎很爱听我说话，这一天，我拿下了一个大单，心里高兴的嘴上直唱歌。想把好消息告诉他，但我想最喜悦的心情没有他的拥抱都是不完美的，等我们见面的时候再说吧。
很多时候，我以为我的占有欲望已让我历练得有度有量不愠不火的了，我以为我不会再为感情的事情大喜大悲了，可不知这也是由不得我意志控制的身心自然反应——我还是那么任性，并且这任性还是可以伤害到我的情绪。
今晚在贼船上跟贼友们视频聊天，本来好高兴的。老贼的歌声还是那么好听，一树的短发在视频里看很清秀，三儿只在那里负责帅不说话，我自己呢老贼说我的发型怎么了？我说今天自己洗的头不会吹所以没型了。跟大家正聊着，忽看到C哥在线上。就跟他打招呼，他没回应。我将电话打过去，说了一会，他就要挂了，问他在哪也不说也不容我再问就挂电话了。这回可是激起我内心的大波澜了，我感觉太可怕了，我竟然和N年前一样：为自己的想象会有一种快要发疯了的感觉！原来在感情路上我根本没有成长？还是那么任性还是那么斤斤计较还是那么清醒的犯着错误——在乎，意味着，我输了。。
后来他又用微信上来了，跟我聊了一下。对手机上Q他不懂的，微信他就更不懂。问他谁教他的？他说是误撞上的，还是有很多不懂，还问我怎么怎么的。我说你过来我就告诉你。他说明天吧，现在朋友这里。我说这么晚了怎么还不回家？他说就要回了。。。其实他平常就这么过的，可是我为什么这回会那么敏感？看来，我还是无法走进婚姻，因为我其实受不了一点委屈，而我一受委屈就会移情别恋不会坚守什么所谓的爱情，这就是我的问题所在——这就是最没抵抗力的抵抗，最没有坚守功能的坚守。。
夜深了，想明天问个明白。只是要问什么？想明白什么？我自己，真的还不是很清楚。想着好好过自己个人的逍遥日子就过吧，这么折腾是不是有点太傻太矫情？我一定要管好我自己，如果不结束就不要开始，没有什么伤痛是不可以打包放逐的。感情，去你娘的，老子再认真一次又如何，反正跟你也没关系。。