昨天下午，我去菜市场买完菜进到小区，老远就看见出差归来的老公在停车场路边拎着一大堆的行李冲我微笑着等我，我快步走上前，他伸手接过了我手中的菜，一起向家的方向走。

    他知道我在火车上受凉了有些咳嗽，提议随便做点晚餐就行了，我当然乐意，一边迅速地准备饭菜，一边将他换洗的衣物扔进了洗衣机，当他把行李都收拾完毕之后，突然走到客厅小心地环视了一下四周问我“那母女俩没在家吗？”我告知出去玩了，他马上从身后环抱着我亲了亲我的脸颊，我心里有一种幸福在荡漾，他笑着问我“准备给老公做什么好吃的？”我指了指桌上的鱼和黄瓜，就去厨房忙活了。

    吃饭时，他见我依然干咳的厉害，问我是否需要上医院，我否定。因为都是刚回家，都有些累，吃完饭洗涮完毕我就进房间用手机看《非你莫属》，他在客厅看电影。

    不到一小时，老公走进房间说了一句“老Z家的女儿这次期末考试全班第一！”（深圳市一所重点小学一年级学生）我自然地问了一句“他女儿考全班第一，跟咱们有啥关系吗？”

    “是没什么关系，只是人家老婆把孩子教育的好！我很羡慕呀！”他话里有话，让我听着很不舒服，我们从一小时前的恩爱到瞬间起了激烈的争执。

    “喔，说了半天，原来又是在比老婆呀！如果你能混到老张那个实力，我也可以安心地在家带孩子！”我也没给他留情面“再说了，以我们目前的情况，即便是我愿意，你父母也不会愿意在深圳跟我们过这种奔波流离的日子，几年前你创业初期，你敢这样理直气壮对我说这番话吗？这几年若不是我陪你一起走过，共同承担家庭的经济压力，你熬得了吗？现在好像变成我的不是了？”

    “几年前，我的确没有能力跟你说这些，我也没有要求你现在带孩子，也并非要你做全职，你可以上班工作，我完全支持，我只是说两年多以后，希望你能把家庭当主业，把工作当成副业，刚跟你认识时我就说过，我们俩将来必须有一个人牺牲事业，而现在的趋势是无论你如何努力，你也没有我挣钱多，所以只能是你牺牲，这是我的态度，如果你一年能挣三四十万，我完全可以卖掉公司和股份，转作投资性生意，我在家全职带孩子，我不是如你想像的那种大男子主义！”他像打机关枪似地说了一通。

    我们各抒己见，争得说话声音也抬高了八度。

    “我每天朝九晚六上班，双休，也很少加班，完全能照顾家庭的饮食起居和孩子，我怎么就让你感觉到工作上花得精力太多了而忽略了家庭？这些年，你是洗过一个碗还是做过一次饭，还是给孩子洗过一次尿布冲过一次奶粉？你几乎都没有做，而是我做的，同样我还是在上班，为什么我越努力，你对我要求越高？我到底哪点不对了？”我气愤得百思不得其解。

    “没错，你做得很好，也非常优秀！这五六年来，你很努力的充电、工作，你在事业上成长得很快，不瞒你说，我很佩服你的坚持，也经常在我的生意圈子里提及你，在教育我公司的员工时，我也习惯拿你当典范，但是，我们俩组成的是一个家庭，分工轻重会有不同，这是现实，我只是希望你能把重心转移到家庭，而不是事业，可是当我看到你在工作上越努力，我就知道你的价值观迟早会随着你事业的攀升而发生变化，这样不利于家庭的和谐！我只是提醒一下你两三年后，必须做出选择！而不是现在！”他这种霸道的歪理完全不能说服我。

    NND，想找贤妻良母自己找去？当初何必穷追不舍得赖着我？才多大点能耐就跟我提两三年后的条件？再说了，我并没觉得自己忽视家庭，目前只是没有个安稳的住所而暂时无法实现全天候与孩子在一起而已，难道这些都要怪罪我吗？我越想越气，激动地哭了起来，一哭，咳嗽又加重了，他马上用胳膊肘儿拐了一下我问“要不要喝点热水？”

   我死劲地用胳膊肘儿把他拐回去了，恨恨地说“不用！”起身走出了房间，要喝水我自己倒去，你倒的水本姑娘还不喝！

   我搬了把小凳子坐到阳台上，越来越委屈，不住地抽泣，他慌着跟到了阳台上蹲在我面前摇了摇我“你看你真没出息，我是在跟你沟通，你哭什么呀？”我火冒三丈“你这霸道的语气像是沟通吗？有这样沟通的吗？如果我一年能挣三四十万，我凭什么嫁给你？我起码要对一群穷追不舍者进行一番海选吧？”

   “我是希望你多花精力教育孩子，让孩子实现我未完成的梦想！”他终于道出了实话，这简直是火上浇油，我咳嗽着恼火地冲他凶道“你没完成的梦想凭什么强加给孩子？我只要孩子健康快乐，我不要她们考什么第一名，过得去就行了！我也不要她们活得太累！”

   他说“我希望我的两个闺女都有出息，就必须得累！”

   什么逻辑？就这种心态能保证把孩子教育出息？我恼羞成怒道“我不会干‘填鸭式’的教育，再说了，凭我的遗传基因，孩子也不会差，你给我把心咽回肚里去！”

    后来，他跟我扯到了马克思主义的主要矛盾和次要矛盾，据理力争地跟我分析我们的主要矛盾在于我不恳在事业与家庭的比重之间进行调整，而我认为事业与家庭我都会重视，它们并不是一对矛盾体，完全可以努力解决，本姑娘跟他扯到了马斯洛的五大需求层次，人类必须向尊重需求和自我实现需求奋斗。

    不知道这两位远在天堂的伟人得知一对小夫妻在拿他们的理论说服对方时，是否会笑醒？真是太讽刺了！

    同时，我也非常地郁闷和困惑：我们本应该随着经济条件的好转而开心，可为什么我感觉他霸道的话话让我无法从根本上坦诚地接受？我们的幸福指数难道真的要随着经济能力的上升而下降，导致最后分道扬镳？

   这应该都不是我和他想要的结果。

   他爱我，我能感知，可是，爱一个人就要剥夺她的梦想吗？爱一个人就要改造成他心目中的理想状态吗？那样是否太自私了？

   一直以为自己在婚姻中是幸福的，可如今却也提早出现了“痒”的迹象，只是我们的婚姻才走过了六个年头，没到“七年之痒”呀，这是怎么了？

   突然间感觉心累了，我是一个女人，我更渴望得到心灵上的呵护和尊重，其它全乃身外之物！