我原本不是一个相信星座的人
起码不是一个完全相信的
但是最近这2年，我真的过得快要崩溃了
可以说是死过一次来形容。

可我仍然觉得我是幸运的
心还是会痛，证明我的人性还在
喜怒哀乐，都还在。哪怕在身边的人面前表现不多

这2年时间，我每时每刻都在挑战自己的极限
因为我好害怕自己都不知道自己的底子都多浅
好害怕一过度消耗，又变得不平衡
我最大程度是付出到多少
我到了某个程度后，还会不会快速回型，不会沉迷在某个临界点回不来。
所以为了知道，不断地去试，简直跟自虐没什么区别。。

我把身边的人都摒弃了
我觉得，这种被人无法理解的自虐行为，我自己一个人来处理就好了
但是这2年，我还是被一群朋友在慢慢被传染
被一份浅浅的爱传染

真正爱你的人
才会冒着失眠且只能睡2个小时的风险去陪你深夜瞎聊
真正爱你的人
才不会在事情忙的时候，还愿意听你的无聊话语
真正爱你的人
才不会觉得因为你想的东西太怪异，而远离你。反倒是在骂你想得太多
真正爱你的人

真正爱你的人，真正爱你的人，疼你都来不及，怎么会嫌弃你呢？

而我，却每时每刻提醒自己这不是真的。。我在想些什么事情呢。

我为什么要为了一份不愉快的过去，而舍弃我身边那么可爱的人儿们。

明明是一份完全不合适的过去，我却一直记在心里。那份过去，都没有半点情感感动，我却一直在参透那份不和谐，希望可以找到一份解决办法，来应付下一次的发生。

为何还要去想有下一次？我到底在想些什么。。正常人对于不能改变的不愉快的事情，早就想全部丢掉永远都不要再碰到了，可我还打算再去应付一次？然后再让自己不开心得遍体裂缝？

哈哈。。我在想些什么事情了呢。。

真正爱你的人，会让你这么难受，会让你想这么多吗。。

真正爱你的人，得知你的不安后，都安慰你到天堂去了，会让你如此徘徊吗。。

真正爱你的人，疼你都来不及，怎么会嫌弃你呢？。。

内疚慢慢的一堆，朋友啊，我估计这辈子都还不清这份情谊了。。

我真傻。。我只要闭着眼睛，寻找那个温暖点慢慢走去就好了。。总有一天，我会走到那个温暖的终点。