星星就是穷人的珍珠，你的笑支撑着我虔诚的最初。狂风沙使我得到依附，穿越过亚细亚的迷雾。谁带我踏上孤独的丝路，追逐你的脚步，谁带我离开孤独的丝路，感受你的温度，我将眼泪流成天山上的湖，让你疲倦时能够扎营停住，羌笛声胡旋舞为你笑为你哭
    爱上了你之后，我开始领悟，陪你走了一段最唯美的国度。爱上了你之后，我从来不哭，谁是谁的幸福，我从来不在乎。谁是谁的旅途，我只要你记住。
    云破日出，你是那道光束，带着平凡的我走过奇迹旅途 。

    长长的敲歌词，很熟悉的我喜欢的感觉~-~
   
    昨天晚上很想写点什么，到了现在，又没了那种感觉。看看多久没写日记了，我已经粗糙成这样了啊。
 
    我现在是一个很懒惰的人，对人对事一律的事不关己便不去搭理。之前不愿去想，因为我时常感觉这种状态很适合我，就这样在自己的很小的世界中，我很自在，我也很满足，这样让我很放松。比起很久以前必须生活在一个集体中真的好很多，不用总是担心被别人丢下。也许我现在走的是另外一个极端，以前是太过在乎他人，现在是太不在乎。
    开始接受自己这样的状态，是源自中山大学里看的一本书。那个人提到与人交往，有些人能得到能量，有些人则会丧失能量。我才知道，原来每个人真的不一样，不是别人能做的你就一定能做到。于是开始彻底的不去勉强自己，接受这样的自己，很多时候，我很开心也很享受。

    我现在同时也是一个心态不好的人。偏激，敌意。我也时常想，吃点药吧，从生理方面调节一下，却又懒懒不想动。其实非常明显的一点是昨晚去庆祝小侄子满月，见到了小余哥的弟弟和弟妹，那个弟妹很早前我就见过，现在她怀孕了，令我非常不愿看到。好吧，我心态非常不好的地方就在于此，如果之前就恨嫁，现在恐怕是恨孕。赤裸裸的嫉妒吧，因为不知道自己什么时候有这一天，我嫉妒别人的幸福。老天宽容我吧，我心胸如此狭窄！
    昨晚我一面感受这种嫉妒，一面狠狠的反思自己，为什么心态这么不好。这一点令我很难受，毕竟身边也有怀孕的同事。这必须是我的心理障碍，除非我能跨过它，否则即使我自己结婚生子，也是无法真正解决问题的。

    懒惰带给我的一个问题在于，对着别人的时候我越来越无话可说，没有话题去找。刻意问什么，自己都觉得太刻意。或言之，不懂如何去表示我的友好，或者，我根本无意去表示友好，因为我觉得日后关联不大，轻重无关。对于你的家人和朋友，我并非想如此，只是真的不会。

    当然也许因为和你在一起时，其它因素更甚。早上骑车的时候，我想起很小时候的一件事。忘了什么原因，在一个晚上回家的路上，妈妈骑着车带恰恰回家了，我自己独自走了回去。并非同一件事，给的却是同样的感受。我又一次些许绝望，这依然是一次一次历史的重复。我和你之间只不过重复着小时候和重要他人的模式。人的行为模式一旦定了，还可能更改吗？与你一起，我会非常敏感和在意，压倒了其它一切理智和其它，我会那么倔强，完全不能顾及其它的事情，就如那一夜我坚持别扭的自己走回去。
    这样子对任何人来说都是负担，你承受不了，我也不想你去承受。于是昨晚，我也只是对自己无奈。
    我只能对自己说，如果这么久之后，结果依然没有结果，我也该坦然接受这个结果，并且坦承是我的缺陷导致了这个结果。
    这才是真正的接受自己，为自己的缺陷付出代价。