以前，我信奉“兵来将挡，水来土掩”为至理名言。我相信，只要我抓住自己的感觉，后面的路自己会铺设好。这么多年了，我一直都是这么选择，这么上路的。每每有什么决定，我总是情感先于理智，喜好先于利益。我想，老天会眷顾我的。所以我一意孤行了三十年，也没出什么岔子。有些次，就算当时我被人质疑是一个错误的决定。但是时间总是会替我做旁证，告诉那些闲言碎语的人，他们是多么荒谬可笑。

    可是这一次，真的不一样了。从一开始，我的理智就占了上风。我有那么多的情怀，那么多的爱恋，却只能眼睁睁的看着自己在那个病历上签下名字。有那么一刻，我甚至觉得自己的心死了。很久很久，才活过来。

    这样的事两年前有过一次。那次，医生拿“有生命危险”威胁我时，我在情绪上理智上都被他吓得服服帖帖。丝毫不敢有所怠慢。于是，该吃的药我都乖乖的吃。该喝的药我也乖乖的喝。就那样折腾了两个月，才脱离了医生所说的“生命危险”。那段时间，半夜总是开着灯，老怕自己睡着睡着就醒不过来了。于是用一盏灯光指引梦里的自己不要迷路。

    而这一次，从寻医到问诊到开药，到硬着头皮把它吃下去，我的心并不服从我大脑所做的决定。它一次次的反抗，又一次次的被我的大脑指令强行压下。这种感觉很痛苦，不论是生理上还是心理上，都有一种“剥落”疼痛，伴随着撕心裂肺的声音。我很不愿承认自己的这种害怕，怕人担心，也怕被人说成是个吃不起苦、为赋新词强说愁的娇滴滴的女人。所以在文字上，我更诚实一些，在言语上，我多半会漫不经心或随意一些。记得大学里的唯一一次失恋，我并不是靠别人的安慰活过来的，我靠的是自我救赎。我料定别人必不愿听我讲那些糟糕的事情，所以就一口气都吞进了肚子里，让它在里面发酵、膨胀，直到最后把自己给弄死了。

    这一回，有点这样的感觉。一切都放在自己心里藏着。如果没有昨天晚上的那个出口，我可能已经溃败不堪了。我在人前越来越少哭泣了，装得也越来越坚强。只有在小说和电影面前，我才敢放纵自己的情绪肆意汪洋。可是我不哭，不表示我就不难过，不在乎。从半夜到清晨，我经历了一个又一个的噩梦，每次从一个噩梦中醒来，都有无数个幻觉在我眼前晃。我会以为自己回到了过去，会以为自己在另一个城市过夜，会以为自己还在梦里。然后还没等我完全清醒，我又处在了另一个噩梦里。每个噩梦离去前都不忘记剥夺走我生活里的一点东西。积少成多，只一个晚上，我就一无所有了。醒来，发现在床上。一切都没有变。也不知算是好事还是坏事。

    其实，我是个很悲观的女子。虽然表面上我总是给人开朗温和的印象。我自己明明不是一个重物质女子，却总是觉得身边人很重物质，会在物质的诱惑下变质。我自己明明不是一个苛求的人，却总是觉得身边的人会来苛求我，要我做到完美。所以我总是在别人开口前，抢先一步说出分手。我怕被人宠爱，因为我总是担心这样的宠爱无法长久。我不敢轻信诺言，只因诺言都是那么经不起考验。我害怕有距离的爱情。年龄上的差异，地域上的阻隔，身份背景上的迥异，上面的任意一种都能将我击得粉碎。为此，你可以说我不勇敢。虽然我在当下，爱得很认真。可是我从来不敢奢望。所以，我才会对喜欢我的人提这样那样的无理要求。我就是通过这样蛮不讲理的方式来筛选最后留下来的那一个。最后留下来陪我的那一个，就是被我百般刁难后，仍几年如一日的继续包容我的那一个。就算我不会洗衣服，不会做饭，不会做家务，他依然视我为至宝的那一个。然后，我的心里也卸下防线，将他纳入我的未来。
    是的，我就是这样一个小心翼翼，极度没有安全感的人。

    其实，如果没有中间这十年的阻隔，我一定不会出现在你的生活里。真正打动我的，不是你的拯救。其实我很清楚，只要再给我一点时间，就算没有你，我也能从过去那段生活里走出来了。你只是恰巧碰到我落难，然后救了我。而我，也并不是因为对你的挽救感恩戴德，然后才和你在一起的。真正打动我的，就是中间的十年，我们风轻云淡彼此不联系的十年。当我发现，你还在为十年前的事耿耿于怀时，当我发现，你竟然还是十年前的那个孩子时，我才怦然心动。然后决定不回头的走下去。可是就算这样走下去了，我也会害怕。我怕那中间的十年，只是个幌子。我怕得到了，就不再去珍惜。我怕巨大的身份差异，把我们埋葬。我怕我经不起你身边人的数落和责难。

    没有哪次见面像昨天那样悸动我的心。因为，我根本不是在等一个朋友。而是在等亲人。这个时候，只有亲人，才是我唯一的依靠。等到了，我的心也就放下了。虽然有些东西无法挽留，总要离去。可是你来了，你加入了我的阵营，我便不再害怕。就算要将我千刀万剐，我也不再眨眼。你来了，虽然是默默的注视，可是我一下就有了力气去抵御现实的寒冷。你来了，我的世界就不再血腥，就算丢了，还会再有。

    今天早上起来，清醒的意识到，我又成了一个人。一个人在偌大的世界里对抗满是血腥和污浊的现实。我忍住一下子失去两个人的痛苦，行尸走肉般的工作，吃饭。有很多瞬间，会想起昨晚的拥抱和哭泣，就会鼻子发酸、眼眶湿润。但是我那可怕的理智又会占领我的胸口，让我抑制住自己的悲伤。我从来不怕没有朋友，可是我最怕的是没有亲人。下午有那么一刻，我是如此疲惫，嗓子里是干裂的声音，眼前一片模糊黑暗。我真怕这样的黑暗无边无际。从此就不会再有光亮。

    还有一点，我早就想告诉你。
    很早以前我就知道，以我的敏感和神经质，再加上我极度缺乏安全感的病态心理，我只适合和别人一起吃苦，却不能和人一起享乐。我能忍受物质的匮乏，能忍受工作的辛苦。但是我最最不能忍受的是被人忽视，我很怕有人和我抢东西，抢男人。因为每到这种时候，我一定会流着泪选择退出。因为这样，我曾经拒绝过很多以物质诱惑我的人的追求。我并不是他们眼中的守财奴，我不愿成为守财奴，便也不希望自己喜欢的那个人成为守财奴。所以，我宁可和我的他一起过着粗茶淡饭的日子，也不愿过那些纸醉金迷的日子。我并不是吃不到葡萄说葡萄酸。如果我喜欢，我早就选择另一种生活了。所以，每当你对我说一切都会好起来的，总有一天你会让我幸福时，我其实是很矛盾的。我既希望你能好起来，不必像今天这么辛苦。可是我也清楚的知道，等你成功的那一天，身边陪伴你的人一定不会是我。因为，我只陪你走最艰辛的那一段。最最光华的那一段，让那些骄傲的光鲜的女孩子陪你吧。我并不适合。我不愿让我的爱情去经受“被金钱腐蚀”的考验。我也不愿自己的爱人去经受“被美女腐蚀”的考验。我只愿守着自己的小角落，有一份自己的幸福。一如现在。

    我知道，过了今天，一切都将重新开始。希望我们都能表现的风轻云淡些。都能更加快乐和幸福一些。
    仅以此纪念，你我认识十年里，这个让我最最难堪不已的今天。