我不知道我和他到底算什么，我们都清楚我们对彼此有意.
但是我真得喜欢他吗？我无聊了会想到他，会想和他一起出去，但只是想和他喝喝下午茶聊聊天仅此而已，他得存在让我有那么一丝得不安，却又舍不得他得离开。
当初其实是我有意欺骗他，我并不知他是否感觉到了，但以他得聪明才智，他应该有所察觉，其实想想，我一直把他们想得很笨，自以为聪明可以做得瞒天过海，可每次被骗得其实是自己。
 
他今天和我说他知道我，其实我还是喜欢他得，只是因为和s在一起久了，习惯了所以我对s也是喜欢得。
他说其实他得心里也是有我得。

对于他说得那件事，说记得让我香港回来联系他，我虽然嘴上一直处于开玩笑得状态，但心里事犹豫得，他对我，事真实存在一种诱惑。
尽管他得size我并不是很感性趣。

他对我对于感情得态度有着很高得评价，那如果我和他发生了，我是不是打了自己得耳光呢？

汤也和我说过，我们两之所以分开这么久还能彼此依然吸引，就是因为当初没有发生过，一旦发生，彼此得一种神秘感一种朦胧得幻想就不复存在了。

对于此事，是种赌博。

我深知，如果发生了，那我对s一定会心存内疚，就像至今还会因a得事心酸后悔一样。

其实，真得说s对我不好吧，那为什么分分合合这么多次，最后还是又和他在一起了呢？我有时觉得自己很可笑，他既然不好，我为毛还和他在一起，还死皮赖脸得对他好呢？
但是其实s对我也挺好得，和他不一样得好，他温柔，他小男人，虽然他口中得承诺永远都像放屁，但生活中他的确会像个保姆一样得照顾我，可他太孩子气了，不会分轻重，但有时他做出得事，的确又让我吃惊到了，不得不让我在心里说“真男人”。
吵吵闹闹我和s也走过了4年了，记得刚开始得一两年，我一直觉得我俩会结婚，而且是多么迫切嫁给他，哪怕没房没车得，还大言不惭得和他说“以后哪怕是你讨饭，我也跟着你，一碗饭我们分着吃！”，现在想想，真可笑，不是我变了，只是大学得爱情就是那样得。
毕竟现在环境不一样了。
我现在甚至害怕结婚，我怕我一直心心念念要嫁给他，可当他和我求婚那天，我后悔了，我逃避了。然后我们这么多年得感情就那样“浪费”了。

或许正是因为时间久了，感情麻木了，其实我清楚得很我们得问题是出在哪了，可是是什么导致我们会出现这样那样得问题？真得是我们变了吗？
我变得贪婪了，虚荣了，现实了，所以爱情才会变得不堪一击吗？
可是我没有嫌弃他阿
我只是希望我们得生活可以更好，我只是希望他能多想着我点，能工作时多打个电话给我。

现在哪怕是性生活都变得像旅行公事了，前戏都省了，仅仅是带个套，一到两个姿势到底得打炮，完事后背靠背得入睡。
现在让他抱我睡会，过会他就嫌手酸了。

现在真得什么事都变得无法商量，曾经都是我说什么他都听，现在我说什么他都反驳。

可尽管如此，为什么我还是那么舍不得他？我还是爱他呢？
爱情得伟大是不是在于，生活再不如意，彼此吵闹得再频繁，却依然可以相扶到老呢？

我时常问自己，我以后得人生不会就这样了吧？

如果没有s，那我会和谁再一起，会是他吗？
他很好，他让我感动，他懂我得表情我得沉默，他不会和我争吵，可是，我对他却少了一份“心跳”。
s在不懂事在胡闹在伤我心，可常有那么一瞬间他会让我心跳，我对他是那样得招架不住。

其实和他做这样得朋友也不错，虽然谈不上暧昧，可他得存在可以让我多一点生活得味道。
所以我是不是，不该老考虑要不要和s分手和他在一起这种问题，其实只要s不犯原则性得问题，我想我都能原谅他。
毕竟面对他们，我心里非常清楚我是爱s得，可对于他，我是否喜欢，我都在怀疑。